狼人斯的殖民地

男人在没有女人之前，什么东西整理的妥妥当当；男人有了女人之后，把什么东西都搞得乱七八糟，不是因为男人变懒了，而是因为男人喜欢一边看着女人替他收拾东西一边唠叨自己的邋遢，男人觉得这是一种幸福；

男人在没有女人之前，生病了能捱则捱，实在不行了才去看医生；男人有了女人之后，生了丁点的小病都要告诉女人，不是男人变得娇贵了，而是因为男人喜欢看见女人为他担心的样子和焦急的神态，男人觉得这是一种幸福；

男人在没有女人之前，吃饭不需要人陪；男人有了女人之后，即使女人不饿，男人也希望女人坐在对面看着自己想小孩一样狼吞虎咽的吃，男人觉得这是一种幸福；

男人在没有女人之前，再累也不说累；男人有了女人之后，即使不累，也说自己累，男人希望女人用她那温柔的双手给自己按摩，男人觉得这是一种幸福；

男人在没有女人之前，
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开始的时候是16人，现在还是。

我跟搭档调侃，一直都是这个数字，这感觉有点像魔咒。不过话说回来，这样的魔咒，倒十分招人喜欢，让人感觉到这个团队的稳定。

喏～就是下面这些人。




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距离我上次最后一篇日志的发布是70多天。。。好像不是很长。。。。不过真的是超级久没有来了。。

好了好了，我宣布，我，狼人斯，回来啦！

哈哈哈哈，挖哈哈哈哈~

（....没人理我....）

已经一年了，感觉自己还是老样子，但又好像变化很大，最大的不同就是，不再像以前那样除了工作还是工作了（如果被某人看到，会偷偷大笑的）

但时间还是满满的，似乎还是没时间画画，而且还没有时间发呆了。
尤其是这个礼拜，从周二到周五，整整开了一周的会。每天大概从10点半到8点，差不多都是这样吧。感觉自己的喉咙已经在跟我强烈抗议了。。好。。我也知道。。。我说话确实都有点沙了。到了昨天最后一个会议，我基本都没办法发言了，就懒懒摊在椅子上，天气冷，又不得不把外套紧紧夹住，感觉真tmd不舒服。

上周末，终于暂时逃离工作，一直被我戏称下巴跟脑袋长颠倒的可爱而成熟的四度，在小洲村办了个插画展，大口的敷衍社也参展，怎么可能不去捧场，
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喜欢这些画的感觉。

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突然想听《我的野蛮女友》里面的一段插曲《Love and Longing》，听到自己全身起鸡皮疙瘩，很enjoy，很YY，很自虐。

我们都喜欢无病自怜。

挖个洞，自己跳进去，然后对外呻吟，还不敢太大声，竭斯底里又轻声细语地呻吟，声音刚好能被想听的人听见，如果对方听不见，就再提高点分贝；终于，对方听见了，紧张问候起来了，成就感就澎湃汹涌上来，自虐得爽歪歪。

心理学家称此为精神分裂。

其实精神分裂的轻微迹象就像空气那么普遍，是凡夫俗子都有的。像小孩喜欢把自己躲起来不让爸妈找到，看到爸妈一副着急找不到自己的样子，又心急但又兴奋。

这样似乎有点像骗自己。明明不希望出现某种现象，却又盼望着它出现，并自产自销诸多借口来掩饰、迷惑自己。

比方说，某个女子明知道自己男友劈腿了，但仍给自编一大串自己都觉得不靠谱的理由让自己相信男友。

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发觉自己最近提”爱“这个字越来越多了。

似乎是一夜之间，我懂得了感恩。
我会对老爸说谢谢，对老妈说谢谢，对老哥说谢谢，对老妹说谢谢，对我家女人说谢谢，对我最亲密的搭档说谢谢。
真的是谢谢他们。

这段时间，尤其要谢谢我的搭档。熊仔，我从他的身上看到我自己的影子，然而他比我执着，比我坚韧，如果不是他，我的信心会失去一半；Paul，他弥补了我的不足，赐予我另一半的信心支柱。

谢谢我的女人。我不知道该用、能用怎样的文字语言去表达。连我们自己也察觉，彼此之间的感恩。我们都感谢诸神，让我们神奇般地通过书信沟通，神奇般地走到一起，在我最忙碌茫然的此刻，对我的鼓励、信任、照顾，和不离不弃。

孝顺不是放在嘴边，但我还是要谢谢我可爱的妈妈。每次看到老妈忙前忙后的身影，您儿子心里的担心和不忍，是您一直都没觉察到的，所有的家务，您都不让我插手，我能全身心投入工作和学习，因为我身后有个随时能回去的温暖舒适的家。
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忙疯了，真的忙疯了。

你们知道的，如果我喊忙，那就真的是超级超级忙。

正如我喊累，那就是超级超级累。

 

跟以前相比，现在睡的时间比以前多了，睡醒的时候，却更疲惫了。

脑力消耗比以前厉害了。

记得以前宿舍夜话的时候曾有人笑说我脑容量是不是比别人多，怎么装得下这么多东西；我的女人说我脑袋大，想到的东西比别人多。

我封给我女人“想太多公主”的称号，其实我自己何尝不是“想太多”。

 

今晚洗澡的时候，居然站着愣了许久然后关水然后擦干然后才突然发现，我怎么会在厕所……我压根都还没开始洗……

不是纯粹发愣，我是在思考东西，当然，这样的入神是很能想到东西的。

 

似乎，我真的从

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